Как отучить ребёнка списывать?

Статьи на тему:

Как найти смысл жизни и своё призвание? Метод 10 шагов от Элиаса Фишера

5 советов тем, кто хочет добиться своих целей в 2016 году

Интервью гения мотивации. Эрик Ларссен: «Мышление «Я не могу» недопустимо»

10 лучших книг по саморазвитию и личностному росту-2015

«Я — безработный, сломавшийся человек, лысею, живу с родителями, мне уже скоро 30, друзей нет, одинок, подавлен и несчастен. Как изменить жизнь к лучшему?»

10 причин, почему троечники устраиваются в жизни лучше отличников

15 советов двадцатилетним от того, кому уже за 40

17 привычек богатых людей, которые стоит взять на вооружение прямо сейчас

12 маленьких и очень вредных привычек, которые не позволяют Вам быть счастливыми

главной странице блога

Оглавление

• 0.1 «А как же синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ)? Это что, тоже хорошо?!»
• 0.2 «Но что делать родителям?»
• 0.3 «Ребенок почти не гуляет во дворе, сутками сидит в интернете. Как реагировать?»
• 0.4 «Мои дети матерятся в интернете. Я в шоке, что делать?»
• 0.5 «Как распознать интернет-зависимость?»
• 0.6 «Ага, конечно. Так я и смирилась (смирился) с тем, что ребенка от «компа» не оторвать!»
• 0.7 «Ладно, и что ещё мне надо выкинуть на помойку, а чему — научиться?»
• 0.8 «Можно ли наказывать современных детей?»
• 0.9 «Как быть с покупкой новых гаджетов?»
• «У моего ребенка нет никаких увлечений и целей. Что делать?»
• 1 Статьи на тему:

Причина: Неуверенность в своих силах

В целом неглупый и самостоятельный ребёнок тоже может списывать, потому что не уверен в своих знаниях и боится что-то сделать не так. Причинами такой неуверенности бывают индивидуальные особенности личности, отсутствие поощрений и похвалы за успешное выполнение школьных заданий, отрицательная мотивация со стороны взрослых (когда звучат фразы «это для тебя слишком сложно», «ты не сможешь» и др.).

Решение: Поддержка со стороны родителей и учителей, похвала и поощрение за любые успехи, объективная отметка сильных сторон ребёнка, а также сторон, которые стоит подтянуть.

Что делать родителям

На видео семейный психолог Ирина Ковалева говорит, что ребенок никогда не будет не слушаться и делать назло родителям, которые создают в семье атмосферу принятия и любви, приучая его к обязанностям, но, не забывая его прав.

•  Родителям изначально следует выражать свои мысли в правильной, понятной ребенку форме. Часто просьбы родителей детям непонятны, т. к. они не считают нужным объяснять, как и почему. Как может ребенок повиноваться, если не понимает зачем.
• Малышам до шести лет необходимо буквально на пальцах показывать, что и как надо делать. Какой смысл добиваться криком выполнения просьбы? Часто, кажется, что малыш делает назло, на самом деле его просто не научили делать правильно.
• Для детей весь мир заключается в игре. Они на самом деле не воспринимают, что им говорят родители, когда чем-то увлечены. Лучше всего отвлечь ребенка от любимого занятия, спокойно высказать свою просьбу и предложить вариант ее выполнения (немедленно или спустя какое-то время). Он должен услышать это четко и ясно.
• Родители могут жаловаться, что их ребенок ничего не успевает, игнорирует просьбы, будто все делает назло. Нет, его просто надо обучить планированию. Для этого можно завести блокнот, чтобы каждый вечер вместе записывать дела завтрашнего дня. В течение дня, выполняя их, он отмечает это в блокноте. Вечером ребенку самому будет интересно похвастаться родителям своими достижениями. Конечно, предварительно сына или дочь обучают, как пользоваться часами.
• Каждый человек нуждается в праве на «ошибку». Хорошо если с первого раза у ребенка получится сделать что-то правильно. Если нет, пусть сам попробует, затем надо объяснить и помочь сделать что-то, что он сам не может. Если ребенку не дают ошибаться, ругают, по любому поводу, у него отпадает желание познавать этот мир и стремиться к лучшему.
• Игровая форма общения и наставления со стороны родителей дает хороший результат. Дети любят соревноваться. Общение с ребенком в форме «кто быстрее соберет игрушки, кто быстрее сложит свои вещи, кто быстрее помоет свою чашку, кто быстрее протрет свою обувь» — научит его быстрее реагировать на просьбы родителей, чем крик и нотации.

Алина Нафикова Сертифицированный психолог-консультант, детский коррекционный психолог высшей категории, магистр педагогики высшей школы. Образование: БГПУ (Уфа), КФУ (Казань).

Похожие записи:

Если обманывает ребенок, что делать родителям

Ребёнок какается в штаны

Ребенок не хочет учиться: советы детского психолога

Заключение

Как-то раз я гуляла по парку.

Сидя на ска­ме­ечке, я ото­рвала взгляд от книги и вдруг уви­дела, как малыши испол­няют прямо-таки акро­ба­ти­че­ские трюки на пере­кла­дине. У меня на секунду даже сердце замерло (осо­бенно когда рыжий маль­чик повис вниз голо­вой, а дру­гие дети его щеко­тали), в голове про­нес­лось: «О боже, пра­ви­тель­ство должно запре­тить все дет­ские пло­щадки! Это же ужас! Дети убьются!» Однако за те сорок минут, что я сидела в парке, ни один малыш не сорвался с роко­вой «пау­тинки».

Глядя на них, я вдруг вспом­нила, как сама в дет­стве меч­тала стать воз­душ­ной гим­наст­кой и как часами отра­ба­ты­вала эле­менты своей про­граммы на той же самой «пау­тинке». Пом­нится, корон­ным трю­ком было висе­ние вниз голо­вой, цеп­ля­лась сто­пами за пере­кла­дину… А зимой у нас появ­ля­лась еще более экс­тре­маль­ная забава. Мы рас­ка­чи­ва­лись на каче­лях изо всех сил, а потом пры­гали на зали­тую льдом дорожку, падали на попу и ста­ра­лись ука­титься как можно дальше. До сих пор не пони­маю, как это я умуд­ри­лась пере­жить дет­ство без еди­ной серьез­ной травмы?

Читая эту книгу, вы навер­няка уже поняли, что самый про­стой спо­соб понять сво­его ребенка – это вспом­нить себя в дет­стве. Вспом­ните, что вас злило, а что радо­вало? Что оби­жало, а что вооду­шев­ляло? Что пугало, а что интересовало?

В сле­ду­ю­щий раз, когда ребе­нок будет выво­дить вас из себя или вы нач­нете пере­жи­вать за его целость и сохран­ность, про­сто поду­майте о тех весе­лых безум­ствах, малень­ких хули­ган­ствах, кото­рые вы сами совер­шали в его воз­расте. И вам ста­нет легче.

Вы ведь зна­ете извест­ную пого­ворку: «Устами мла­денца гла­го­лет истина». Так вот с точки зре­ния пси­хо­ло­гии эта пого­ворка верна на сто про­цен­тов. Ведь в отли­чие от нас дети сво­бодны от нега­тив­ных уста­но­вок и лиш­них стра­хов. Они смот­рят на мир с любо­пыт­ством и радо­стью. Они в совер­шен­стве вла­деют уме­нием жить насто­я­щим момен­том. Именно поэтому дети поз­во­ляют себе куда больше, чем их бед­ные роди­тели, – и «выхо­дят сухими из воды».

Совре­мен­ные дети потря­са­юще чутки к своим потреб­но­стям! А потому не стоит навя­зы­вать им свою волю. Лучше после­дуйте при­меру соб­ствен­ного ребенка и при­слу­шай­тесь к соб­ствен­ным жела­ниям. Чем чаще и радост­нее вы будете думать о том, чего хотите достичь, тем быст­рее и проще будут осу­ществ­ляться ваши мечты. Помните, что хоро­ший роди­тель – это в первую оче­редь счаст­ли­вый роди­тель. Ведь если ребе­нок видит, что его мама и папа успешны, жиз­не­ра­достны, довольны окру­жа­ю­щим миром и своим в нем местом, то он инстинк­тивно ощу­тит роди­тель­ский авто­ри­тет и с удо­воль­ствием будет брать с вас при­мер во всем. Так что самый про­стой спо­соб сде­лать вашего ребенка счаст­ли­вым и удач­ли­вым – быть счаст­ли­выми и удач­ли­выми самим!

Успе­хов вам и гар­мо­нии в семей­ной жизни! До ско­рых встреч!

Будьте благодарным

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: “Ты такой молодец!” И дальше за вот это “Молодец” он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.